Uruguai era… digo, ainda é um pequeno rancho com um time d futebol em torno do qual constituiu-se oficialmente uma pátria.

A extensão territorial do país é o equivalente a algo como 2,33 glebas do Condomínio e Clube d Campo Águas d Sta Bárbara do Leste.

O regime d governo é o hípercalórico, à base d carne grelhada, alfajor e cerveja.

O polvo uruguaio é hospitaleiro, educado e muito apreciado com arroz à grega.

Na música, são internacionalmente famosos astros locais como… ãhn… bem… Enfim.

A principal fonte d riqueza no país é o dinheiro. A moeda é metálica com números e letras uruguaias.

No turismo, é crescente o número d visitantes interessados em apreciar o clima da montanha, a brisa vespertina e o sorvete d lhama assada com duas bolas.

No futebol, a tática é liberal e permite o avanço dos beques, q levam tapas e viram pontas.

Os destaques do selecionado do cantor d bolero e jogador d sinuca Oscar Tavares…

-Muslera: Com nome d cereal matinal, mantém o time acordado e a defesa d olhos abertos.
-Luizito Soares: Qdo q seu irmão lhe tomava sua bolinha do Ligeirinho, ele o tascava uma mordidaça e sempre se dava bem. Cliente potencial do César Milan.

Protocola, meu miolo d alcatra?!…

Súmula vinculante d Clube d Campo Brasil 4×3 Chile d Pelotas.

JC Werner: Agarrou bem paca, como sempre. Lindo, tesão, bonito e gostosão!
Dani Bananinha: Atuações cinzentas como o cabelo na tonalidade usina nuclear. P/ compensar a generosidade defensiva, precisa existir ofensivamente.
Beijoca: Irrepreensível, embora favoreça matérias d leitura labial dos pgms esportivos.
Varejeira: Monstruoso, não obstante a contratura na asa. Com ele não tem chapinha.
Marcelo MC: Móvel, mas moroso. Calmo e confuso.
Mano LG: Pegou pesado e ganhou uma folga na quebrada.
Fernandinho: Mais afoito do q crocodilo do Nilo na época da migração dos gnus d Botswana.
Oscarito: P/ ser protagonista, o atleta d cinema requer coadjuvantes na criação d bons enredos.
Hulk: Incrível, porém verde e nervoso. Voltou ao corpo do fracote e paranóico Bruce Banner bem na hora do pênalti.
Ney Maravilha: Curto-circuito neurológico. Babou na camisa e esquentou a moringa. Começou como fominha aberto na esquerda, depois foi o fominha centralizado, depois o fominha des-posicionado. Na hora H, contudo, trocou o fusível queimado e teve sangue-d-barata-tonta.
Fredson: Estiramento no cavanhaque. A zaga chilena fez barba e cabelo.
Ramires: Mau passista, não deu samba. Como se diz no terreiro do Pai Allan Kardec, sem um bom passe não há espírito esportivo.
Jô Gol: Excelente caráter, ótimo condicionamento físico, o único problema é uma leve dificuldade d relacionamento com a bola.

Jogo + feio do q o Casão d cuecão d couro. O Bigode e o Golias viajaram d bonde. Time sem meio p/ buscar os fins. Bumba-meu-canarinho. Buemba mi pajarito, como dizem os chilenos.

Rubrica, amoreco?!…

O único inseto a prever a vitória do Brasil sobre o Chile na Copa d 2014 D.C.!!!

O Chile é um famoso refúgio campestre da América do Sul, vasta ilha tropical embaixo da América Central.

A maior parte do território chileno fica nos Andes, cadeia d montanhas onde estão presas as lhamas, uma espécie d cabra pescoçuda.

Nas áreas montanhosas, funcionam estações d esqui onde pessoas do mundo todo pagam caro p/ passar frio, levar tombos e pegar gripe.

A língua local é úmida e afiada.

A moeda é uma pequena chapa metálica cilíndrica.

O polvo é alegre e ensopado, com molho d ervas aromáticas.

A cultura é tipicamente chilena.

A música chilena não apresenta sucessos arrebatadores, mas em compensação no teatro… o país tb não demonstra nenhum talento extraordinário.

A maior qualidade do futebol chileno são os vinhos d sabor intrigante, levemente extrovertido, e o esquilo desossado com calda d framboeza.

A torcida tem coros criativos e variados, mas uma lei criada à época do ditador Salvador do Além instituiu a obrigatoriedade da repetição eterna do: Chi, chi, chi! Le, le, le! Viva Chile!

Os destaques da equipe do carequinha azedo com ar d funcionário do consulado…

-Vidal: Deu a vida e foi vital.

-Sanchez: Vai dar p/ um belo craque.

-Valdívida: Curado da rinite crônica na virilha, atuou fluentemente como turista e hóspede.

Confirma ou sem firma, Albertô?!…

O cidadão suíço é um privilegiado. Exibe a delicadeza do italiano, o calor humano do austríaco, o bom-humor francês e a ginga alemã. O principal craque da seleção é tb campeão d supino em Zurique e dançarino do Clube das Anãs. Blablablatter q o diga.

A seleção d Portugal é muito + do q uma dondoca requintada q faz as sobrancelhas, Albertô…

Tem o treinador Paulo Bento, com aquela cara quadrada d quem engoliu a caixa dos Pastéis d Sta Clara… Tem o Naní, e eu honestamente custei a crer q pudesse confiar em um atacante com nome d amiga da sexta C… E e e e e tem o tatuador moicano, ele q sofreu uma inédita contratura na barba, mamamamas… nem assim deixou d exibir o mostruário/portfólio exposto no próprio corpo.

Gana leva na mala não a gana d vencer, mas a gana d ganhar do$ atleta$, compreende?! Gana e ganância bem entrosadas, ao contrário do time.

E e e e… o atual futebol grego me lembra muito aquele memorável Panathinaikos d 37, com o saudoso trio Soufingidis, Lactobacilus e Trigliceris, ele q jogava d sandálias e tocava harpa!

Lembra disso, belezoca?!…

Terra do Mickey, do Bozo e do astro pop Michael Jordan, os Estados Unidos não É nada, os Estados Unidos SÃO o q SÃO. Por uma simples questão d concordância, não obstante a discordância q pauta a humanidade.

O país desempenha comumente o papel d polícia do mundo, pois lá vivem os principais mocinhos do planeta, como Super Homem, Capitão América e Will Smith.

Uma das principais indústrias do país é a cinematográfica, sediada em Hollywood e famosa pela produção d cigarros.

Em Hollywood fica a famosa Academia, um centro d fitness e estética onde as estrelas malham os glúteos e depilam a virilha.

Na fase escolar, o jovem nos EUA trabalha naqueles filmes típicos em q -no epílogo- o time dos bonzinhos ganha o jogo d bola-ao-cesto do time dos malvados, compreende?!

Quem não faz estágio nos filmes opta por produções independentes em q jovens deslocados invadem escolas armados, p/ enfim estrelarem o noticiário policial.

Qdo sobrevive à adolescência, o típico cidadão dos EUA preza pela alimentação saudável, à base d fritura, banha d marmota e aguardente d milho.

Em Miami, a Praia Grande é limpa e chamada d Long Beach.

Apesar da fama d impopular, o futebol estadunidense é muito prestigiado, tanto q os praticantes vestem capacete e proteção nos ombros e joelhos p/ poderem jogar sempre.

Na Copa d 2014 D.C., os torcedores dos EUA estão confiantes, mesmo representados pelo time masculino.

Na seleção nacional, destacam-se…

-Dempsey: Nunca foi político, mas arma diversas jogadas e sempre leva bola.
-Outdoor: Referência do time, atrai atenção dos zagueiros e promove o esporte bretão na América do Norte.
-Beckerman: Rastaman Vibration. Rouba bolas e esconde no cabelo, junto com o Pinscher e a caixa d ferramentas.

Corrobora ou corro embora, partícula d deus?!…

Após uma incursão na biblioteca d Alexandria, no Egito, p/ uma ampla gama d pesquisas sobremaneira pormenorizadas, relato em caráter inédito aquilo q os estudiosos convencionais da mídia burguesa jamais foram capazes d revelar: o primeiro time de futebol já registrado na história da humanidade.

Muitos séculos antes das disputas na Velha China e no Velho Japão, Grécia e/ou França Medieval, antes mesmo d astecas e tupis pelejarem com a lua bola e o balão sol, compreende?!

E a primeira partida d q se teve comprovação, pasmem, não foi entre homens. Nos primórdios do futebol primitivo, por volta do ano 100 mil A.C., o q ocorreu na prática foi uma acirrada competição alimentar entre hominídeos e carnívoros gigantescos por carçacas d paquidermes da era glacial. P/ transportar as carcaças às cavernas, nossos ancestrais as rolavam com alavancas rudimentares enquanto enxotavam a concorrência com tochas.

Segundo historiadores independentes, o primeiro a conseguir a proeza foi o líder d tribo q se chamava Gorrrk. Um dia, Gorrrk matou um mastodonte com seus irmãos Aaaarrrst e Burrrrg; protegidos por uma grande rocha, eles levaram o alimento à caverna frente à ameaça d descomunais crocodilos pré-históricos. Um a zero p/ os homo sapiens.

A técnica foi repassada às gerações seguintes do clã, perpetuando-se e difundindo-se até os recentes registros oficiais, já devidamente protocolados nos anais.

Ratifica ou retifica, amoreco?!…

Honestamente agora… o cabra-da-peste q planejou este mundial é mesmo uma estrela abençoada, compreende?!

A lógica é irrefutável: dada a alta eficiência d gestores e aeroportos no Clube d Campo Brasil, ampliamos d 8 a 12 o número d sedes sedentas por grandes obras, aumentando consideravelmente a necessidade d investimentos e deslocamentos internos…

Só na primeira fase, são 3 jogos e 6 aviões por seleção. Quem sobreviver e chegar à final terá feito 15 vôos em 30 dias. Fora eventos, coletivas e oba-oba. Sempre na agradável companhia das facilidades logísticas q só a infra brazuca pode proporcionar, sempre priorizando o bem-estar dos atletas e a qualidade do espetáculo, compreende?!

Mamamamas… o essencial é q todos se salvem, entre mortos e feridos, pq é aquela velha história: andorinha d primeira viagem não faz balde d água fria!

E e e e e… um efusivo abraço ao empresário Alberto Gol.

Assaz pertinente, mesmo sem ser consultado, jornalista e impostor Marcoss Binaqui escala o Escrete Canarinho ideal em 2014 D.C….