Clube d Campo Brasil 2 x 1 Colômbia d Pelotas.

Júlio César: Próximo da maior conquista desde a invasão da Gália, qdo o chefe Vergincetorix depôs as armas aos seus pés, lesionando a unha d seu dedão.

Maicon Jetson: Onde havia espaço, agora há uma muralha q fala e assusta crianças arteiras e/ou malcriadas.

Varejeira: Rei da Selva! Nervos d aço, como diria Lupicínio Rodrigues. Lembrou o saudoso Birita, naquela cobrança d falta antológica do clássico entre Biritiba-Mirim e Goytacaz B, na fatídica decisão do torneio Fudentino Num Sei das Quantas, em 14/12/1912, às 12 horas e 14 minutos. Lembra disso, Albertô?!…

Beijoca: Levou amarelo por se fazer d joão-sem-braço, avacalhando contra-ataque alheio, e foi convidado a se ausentar da batalha vindoura frente à equipe alemoa.

Marcelo MC: Com boas batidas, segue à risca o repertório do contratante. Falta exibir o próprio pancadão de fora da área.

Mano Fernandinho: Firmeza total, sem novidade. Não late, mas morde.

Paulinho Ianomami: Reserva natural e ecológico, tomou um banho d lagoa e voltou com uma cara mais animada.

Ramires: Polivalente e troglodita, curiosamente joga em TODAS as equipes latinas do planeta.

Oscarito: Coadjuvante, bem nas tomadas.

Hulk: Incrível, porém verde e nervoso. Não se nega ao trabalho-sujo, mas tem dificuldade d comunicação com terráqueos. Fome sobrehumana.

Fredson: Lesão no bigode. Mais isolado do q o Padre Chico no pagode do Ronaldinho Feiúcho com as colegas d trabalho.

Ney Maravilha: Atingiu o ápice das artes cênicas, simulando uma fratura na vértebra q (pasmem!!!) convenceu até mesmo os exames d tomografia computadorizada. Mamamamamas… isso é claramente parte da conspiração nefasta q eu sempre denunciei, envolvendo Rogério d Ogum, Shakira, Blablablatter e Darth Wader, compreende?!

Acolhe ou recolhe, belezoca?!…