Enquanto muitos ficaram estupefatos, a mim não surpreende o êxito parcial da Costa Rica na Copa, Albertô… Pq é Costa Rica, quer dizer… se fosse Costa Pobre ou Costa Preta o tratamento seria outro, compreende?!

D modos q -na realidade dos fatos- isso é tudo uma conspiração da elite branca subversiva: o Barbosão, o Pelé, o Romário e o Avatar do Mussum no Fakebook, q fica detonando o Barba e a Dilma Ova só pq eles são pobrinhos…

Eu eu eu eu eu eu euuuu… concorda ou sem corda, belezoca?!

Agora sério. No solo fértil dos incontáveis concursos d beleza travestidos d debate esportivo na Copa d 2014 D.C., desfilam algumas espécies assaz pitorescas, entre as quais se sobressaem…

1-Miss Surdez: A pior surda, aquela q não quer ouvir. A Miss Surdez adota permanentemente a tática do ouvido-d-mercador, repetindo a mesma bobagem q disse inicialmente CQC, mesmo após todos os argumentos q a desautorizam por a+b.
2-Miss Ansiedade: Incapaz d esperar p/ falar, estraga a ideia dos coleguinhas e dá pitacos estéreis, inviabilizando qq raciocínio minimamente elaborado do próximo. Fala na hora errada, em volume baixo e sem dicção. Torna o debate ilegível p/ o telespectador.
3-Miss Risadinha: Mestre do jornalismo descontraído e do humorismo sem humoristas. Pontua toda fala, própria ou alheia, com risadinhas forçadas, banalizando a comédia e as artes cênicas em geral.
4-Miss FODERJ, Faculdades Odair Ernesto Júnior: Apesar do rótulo d jornalista e/ou apresentador, desconhece as + elementares regras da língua formal. Pão-dura, economiza pronomes e produz depoimentos detestáveis como ''O jogador está posicionando'', ''A partida vai iniciar'' e ''A Espanha desclassificou''.
5-Miss Poetisa: Paga-pau do Bilau, considera-se sensível e polui as imagens épicas da Copa com versos cafonas no intuito d quiçá ser o novo Armando Nogueira.
6-Miss Pertinência: É o infeliz q (como eu) tem por costume avaliar os 5 tipos anteriores.

Ãnfãn, como diriam os franceses… Graaaaandes pentelhos!

Concorda ou sem corda, Albertô?!…

A Inglaterra é um reino localizado na Inglaterra, com geografia predominantemente inglatérrea.

Como o nome indica, uma das maiores riquezas da nação é justamente a Terra, ainda q eles não tenham sido capazes (por enquanto) d se apossar d todo o planeta.

Entre outras coisas, os ingleses se notabilizam pelo molho inglês, pelo chá das 5h e pela Dona Beth, a famosa Coroa Britânica, uma nobre rainha q segue lúcida mesmo depois d embalsamada.

A família real inglesa é assaz caridosa, não solta pum e leva uma vida frugal, transitando d iate pelas colônias, entre uma pescaria oceânica, um coquetel com o ditador da Gabão e excelentes jantares preparados por franceses.

Segundo estudiosos independentes, a Grã Bretânia é um campeonato disputado por Inglaterra, Irlanda, Escócia, Islândia, Groenlândia, Babylândia e Disneylândia.

Na história das artes, os ingleses se firmaram com William Shakespeare, q atuou naquele memorável Windsor d 1857 e fazia um teatro impagável qdo alguém relava nele. Na música, ganharam destaque bandas como The Clash, Sex Pistols, Beatles, Rolling Stones e Fat Family.

Os esportes mais populares são o hipismo, a caça à raposa e os 10 metros rasos com cerveja morna q sempre deixam o praticante d fogo, o chamado Fog Londrino.

A propósito, a capital, Londrina, sediou os Jogos Olímpicos d 2012 D.C. e o planejamento do evento foi monótono, sem atrasos ou escândalos escabrosos.

Na Copa d 2014 D.C., a meta do grupo do manager Sir John Player Special era terminar o certame entre os 4 melhores, das nações d idioma inglês.

Os craques da equipe são… são tantos q citar apenas um seria inconcebível, compreende?!

Ferpeitamente, mileide?!…

O diagnóstico tático + completo, abalizado e brilhante da seleção brasileira deste país em 2014 D.C..

Portugal é um país q descobriu o Brasil em 1500 e d quebra tomou posse d meio continente, aproveitando q aqui não havia ninguém, apenas índios.

Não se sabe exatamente quem descobriu Portugal, mas é dado como certo q o país esteja na zona oeste da Europa, entre o Polo Ártico e o Mar Mediterrâneo, q é tipo um Piscinão d Ramos avantajado.

O idioma no país é o português, q lembra vagamente a língua brasileira atualmente praticada no Clube d Campo Brasil.

Na música, destaca-se o fado, um ritmo eternamente… fadado ao escanteio.

Na culinária, os principais pratos… são redondos, com as bordas inclinadas no intuito d evitar o desperdício.

Os habitantes cultivam hábitos exóticos, como o d pegar bichas p/ levar cacetes.

O polvo português é muito gentil, particularmente frito à milanesa. As pizzas são todas à portuguesa, com presunto di Parma e ovos d galinha d'angola.

Nas artes, são os maiores produtores d piadas da paróquia. No futebol são grandes viajantes, graças à Portuguesa Pães e Doces e à incorrigível freguesia lusitana.

O escritor + lembrado é Luiz Roberto de Camões, autor do clássico Ilíadas, q narra a trajetória d Vasco da Gama naquele memorável estadual d 1537.

O principal produto d exportação é o CR7 engomado com aroma d alecrim campestre.

Na seleção patrícia, as principais figuras são…

-CR7, o moçoilo supramencionado: veste a camisola, mas não dorme em campo.

-Pepe Ilegal: Ao contrário do simpático equino dos desenhos, caiu na ilegalidade.

-Coentrão:  Dificilmente fica destemperado. Qdo pressionado, exala um aroma d percevejo q afugenta os rivais. (Honestamente agora… Qdo esmagado, o coentro tem o cheiro típico do percevejo, daí a graça, já q coentro = percevejo)

Concorda ou sem corda, meu pastel d Sta Clara?!…

Biópsia d Clube d Campo Brasil 0 x 0 Muchachos Unidos do México.

Brazilzilzilzil…

JC Werner: Agarrou bem, como sempre.
Daniel Na Cova Dos Leões Alves: Acuado na defesa, tem se embananado.
Varejeira: Guiado pelas moscas q abriga na cabeçorra, interceptou todos os passes açucarados do adversário.
Beijoca: Precavido tal qual um lêmure da pradaria, não permitiu ataques dos astros do telecat.
Marcelo Jackson: Vítima d um desentendimento entre as moscas do Varejeira e as joaninhas em seu buquê d cabelo, fez q foi, não foi… e acabou não fondo.
LG: Ligado na partida, é a Lessy da cozinha do Bigode.
Paulinho Ianomami: Foi catequizado e perdeu a alma. Na saída d bola, escondeu-se na oca. Na primeira etapa, acertou um passe.
Ramires: Esplêndido nos primeiros 90 segundos d jogo.
Oscarito: Mais visado do q egresso da Fundação Casa, foi interditado pela marcação rival e pelas cacas dos próprios coleguinhas na armação d jogadas.
Ney Maravilha: mezza alicci, mezza muzzarela. Fez outra doação à ONG q auxilia cabeleireiros com dificuldades visuais.
Fredson: Mais isolado do q o PCO.
Bernardson: Bom menino, filho exemplar. Correu q foi uma beleza!

Mexicocococo…

Demonstrou outras qualidades, além da teledramaturgia assaz sofisticada e do notório bom-gosto dos habitantes na hora d se vestir. No gol, a Musa Inca Dos Andes brilhou intensamente, com sua permanente ruiva bááárbara, lembrando muito o finado Zeca Bêlo, goleiro daquele memorável Bangu d 37, q levava cachaça pro jogo e escondia a garrafa no cabelo!

Lembra disso, Albertô?!… Queeem não se lembra?!

Na torcida, por fim, não demos vexame: o único palavrão pronunciado no estádio foi um fdp q escapou da boca d uma velhota muda e oficialmente terminou detido pela censura.

Cenas exclusivas, com direção d Ovídeo Furtado.

O Japão é uma nação nipônica q fica precisamente do lado d lá desta bola gozada q se convencionou chamar mundo.

Os japoneses parecem todos iguais: têm olhos puxados, estatura diminuta e riem muito. Mas gostam d se distinguir, daí o surgimento do Japan Pop Show, do Pikachu e da máscara d macaco loiro q não mexe a boca.

Após as guerras mundiais, o país ficou abalado e passou a fantasiar cenários absurdos, com monstros japoneses em fantasias d zíper aparente destruindo maquetes d isopor em Tóquio.

Os clássicos da culinária japonesa são enrolados d alga e peixe, sobretudo o Califórnia, o Filadélfia Cream Cheese e o Hot Roll com Salmon Skin e molho tártaro.

A maior força da economia local são os produtos d alta tecnologia, como computadores, automóveis, temakis e tatames. A principal fonte d energia é o karaokê com saquê.

Nos esportes, destacam-se as artes marciais, o tênis-d-mesa e o levantamento d pauzinhos.

Na seleção, os japoneses adotam o esquema tático Pizza d Sushi, do treinador d fonte itálica Alberto Zagueironi, cujo tradutor morou 10 anos em Roma, não aprendeu italiano e ainda desaprendeu completamente o japonês.

O craque do time é o meia Kagawa, d uma tradicional família d produtores d bolinhos d feijão.

Com corda ou sem corda, João Ponês?!…

A Holanda tb é conhecida como Países Baixos, devido à tradição milenar d piadas apelativas d seus habitantes.

O país foi berço d artistas renomados como Van Gogh, um pintor maluco q cortou a própria orelha p/ fazer farofá-fá.

O principal produto d exportação do país é a Torta Holandesa, feita com o genuíno leite d vaca holandesa.

Na indústria automobilística, o modelo + popular é a Van, fabricada em Holambra. 

Uma curiosidade da cultura local são os ''Cafés'', exóticos pts turísticos onde terráqueos do mundo todo fumam cigarros d café.

A propósito, o futebol holandês é baseado em beques permanentemente acesos e pontas q batem forte e incendeiam a partida.

Na equipe do treinador Vann Gal, ele q já foi Mister Simpatia na Feira d Bovinos em Eindhoven, sobressaem-se…

-Robin: A exemplo do próprio, estamos carecas d saber q ele bate bem. Num mundo cada vez + individualista, dispensa o Batman.
-Daley Blind: Em bom português, Blind é cego. Segundo historiadores com deficiência auditiva, o atleta atende ao sistema d Cotas Inclusivas da família surreal holandesa.
-Schnauzer: Obediente e alerta, porém requer escovação diária.
-Van Persie: Wellington Paulista com passaporte europeu.

Ferpeitamente, belezoca?!…

Honestamente agora…

Tive o privilégio d ir à Arena Luizão p/ a abertura da Copa e, isento q sou, relato jornalisticamente o cenário q presenciei, Albertô…

Metrô e trem funcionaram no propalado padrão da fofa da FIFA. Já a fofa da FIFA -pasmem- não teve padrão. Bastou adentrar o estádio dominado pela meiga entidade do afável Blablablatter p/ iniciar um longo martírio, mendigando informações q pudessem encaminhar (ainda em 2014 D.C.) uma modesta comitiva rumo aos respectivos a$$ento$. Como ocorre com consumidores terráqueos nas casas d espetáculos humanas deste planeta, compreende?!

A sinalização interna d acesso ao assento T-4, setor 621 G, CEP 05506-000, foi digna d um game d corrida d obstáculos na fase 3. Funcionários do evento mais perdidos do q cachorro em dia d mudança eram parte da paisagem animada. Voluntários não eram capazes sequer d responder os próprios nomes, se necessário fosse. Aos 85, Seu Firmino lesmou por milhas e milhas antes d enfim repousar os glúteos exaustos sobre um porta-bundas p/ chamar d seu, relembrando (vagamente) a saga d Abraão em busca da Terra Prometida.

Frise-se igualmente a perfeita acústica e qualidade do som no estádio, cuja ressonância restringiu ao mesmo patamar d efeito sonoro o Michel Jackson e o Maicon Jeca, graças à estrondosa sonorização d Edson Ilha.

Compartilha ou sem partilha, belezura?!…